A tanév végével lezárult az érettségi találkozók szezonja is. Az ötéves találkozót még mindenki nagyon várja, húsz-harminc 23-24 éves hatalmas bulit tud rendezni. De mi jön utána, a tízéves találkozón? Előkerülnek az idegesítő alakok.
1. A nagybetűs menedzser
Annyira sikeres(nek állítja be magát), hogy az érettségi találkozó helyszínére is öltönyben-nyakkendőben, a telefonját vagy a tabletjét nyomogatva érkezik, persze céges autóval. Semmi másról nem tud beszélni, csak a céges sikereiről, az óvatlan volt osztálytársaknak órákig tud magyarázni közbeszerzésről, tőzsdéről, vezetési módszerekről. Nem a legszórakoztatóbb tagja a bulinak. És akkor finoman fogalmaztunk.
2. A legcikibb sztorikkal előrukkoló osztálytárs
Persze nem olyan történeteket idéz fel, amelyeken ma már jót nevetünk, hanem olyan sztorikat, amelyek hallatán még mindig elvörösödünk. Láthatóan élvezi, hogy a kínos sztorikkal zavarba tud hozni embereket, és még rá is tesz egy lapáttal: több embertől megkérdezi, emlékszik-e az ominózus esetre.
3. Aki nem ismer fel
"Bocs, mi is a neved?" - ez a típus ezzel a kérdéssel indít az osztálytalálkozón, pedig azért lássuk be, harminc nevet nem olyan nehéz fejben tartani (ha a kétszer olyan idős osztályfőnöknek sikerült, neki miért nem?). Nem csoda, hogy egy ilyen kérdés után mindenki leforrázva érzi magát, és akarva-akaratlanul olyan kérdések kezdenek cikázni a fejekben, mint hogy "ennyire felejthető vagyok"?
4. Akik csak...
... a gyerekükről tudnak beszélni. De tényleg. Órákon át, még hat koktél után is. Minden apró részletet megtudunk tőlük a gyermek iskolai jegyeiről, tanító nénijéről, pelusáról, a szülésről, a szoptatásról, a gyerek betegségeiről, az óvodai dadáról. Mindent. Szeretjük a gyerekeket, de nem akarjuk ezzel tölteni az érettségi találkozót.
5. Aki el sem megy
És ennek még hangot is ad a Facebookon. Előszeretettel emlegeti, hogy pár ember kivételével senkire nem kíváncsi.
Tíz dolog, amit csak azok értenek, akik (voltak) kollégisták
Mert a kolisnak lenni életforma. A kolis lélekben örökre kolis marad. Mert csak a kolisok értik... ...hogy a főtt tésztára bármit rá lehet tenni, (többé-kevésbé) ehető vacsora lesz belőle. És tényleg. Került már a főtt tésztára párolt hagyma, az ételtároló alján talált pörköltszaft, macisajt, ketchup, tejföl, sőt kolbász és májkrém is.
A teljesítményértékelési rendszer kivezetéséről és egy új, az óvodapedagógusok szakmai fejlődésére épülő értékelés tervéről is beszélt Kereki Judit kora gyermekkori jóllétért felelős államtitkár a XXVIII. Országos Közoktatási és Szakképzési Szakértői Konferencián.
Felháborodást váltott ki az óvodapedagógusok körében, hogy az OviKRÉTA felületén megjelent egy gyerekenként 229 kérdésből álló fejlődési kérdőív. Egy 22 fős óvodai csoport esetében ez több mint ötezer kérdés megválaszolását jelentette volna. A Magyar Óvodapedagógiai Egyesület azonban lapunk megkeresésére közölte: egy nem végleges munkaanyag vált láthatóvá a rendszerben, amelyet azóta inaktiváltak.
Az oktatási miniszter közösségi oldalán kifejtette, hogy az óvodáknak kiküldött kérdőívet Rétvári államtitkársága idején is használták.
Hogyan kell helyesen írni, hogy faszszopó? Milyen nyelvtani szabályt alkalmazunk, ha azt írjuk le, hogy „kapd be”? Szabó Dániel, vagy ahogyan sokan ismerik a közösségi médiában, Híresember elmagyarázza.
Hat év után ismét az óvodákhoz kerülhet az iskolaérettségi döntés, az Oktatási Hivatal pedig kikerülhet az eljárásból. A 2020 óta sokat kritizált rendszer átalakításáról most elkészült a törvénytervezet, amely már a konkrét szabályokat is tartalmazza: kiderült, kik dönthetnének az iskolakezdés halasztásáról, milyen határidőket kellene betartani, és mi történne, ha a szülő és az óvodapedagógus nem értene egyet.
Már az adventi időszak kezdete előtt elindul az ünnepi szezon a fővárosban.
