1. A nagybetűs menedzser
Annyira sikeres(nek állítja be magát), hogy az érettségi találkozó helyszínére is öltönyben-nyakkendőben, a telefonját vagy a tabletjét nyomogatva érkezik, persze céges autóval. Semmi másról nem tud beszélni, csak a céges sikereiről, az óvatlan volt osztálytársaknak órákig tud magyarázni közbeszerzésről, tőzsdéről, vezetési módszerekről. Nem a legszórakoztatóbb tagja a bulinak. És akkor finoman fogalmaztunk.
2. A legcikibb sztorikkal előrukkoló osztálytárs
Persze nem olyan történeteket idéz fel, amelyeken ma már jót nevetünk, hanem olyan sztorikat, amelyek hallatán még mindig elvörösödünk. Láthatóan élvezi, hogy a kínos sztorikkal zavarba tud hozni embereket, és még rá is tesz egy lapáttal: több embertől megkérdezi, emlékszik-e az ominózus esetre.
3. Aki nem ismer fel
"Bocs, mi is a neved?" - ez a típus ezzel a kérdéssel indít az osztálytalálkozón, pedig azért lássuk be, harminc nevet nem olyan nehéz fejben tartani (ha a kétszer olyan idős osztályfőnöknek sikerült, neki miért nem?). Nem csoda, hogy egy ilyen kérdés után mindenki leforrázva érzi magát, és akarva-akaratlanul olyan kérdések kezdenek cikázni a fejekben, mint hogy "ennyire felejthető vagyok"?
4. Akik csak...
... a gyerekükről tudnak beszélni. De tényleg. Órákon át, még hat koktél után is. Minden apró részletet megtudunk tőlük a gyermek iskolai jegyeiről, tanító nénijéről, pelusáról, a szülésről, a szoptatásról, a gyerek betegségeiről, az óvodai dadáról. Mindent. Szeretjük a gyerekeket, de nem akarjuk ezzel tölteni az érettségi találkozót.
5. Aki el sem megy
És ennek még hangot is ad a Facebookon. Előszeretettel emlegeti, hogy pár ember kivételével senkire nem kíváncsi.
Mert a kolisnak lenni életforma. A kolis lélekben örökre kolis marad. Mert csak a kolisok értik... ...hogy a főtt tésztára bármit rá lehet tenni, (többé-kevésbé) ehető vacsora lesz belőle. És tényleg. Került már a főtt tésztára párolt hagyma, az ételtároló alján talált pörköltszaft, macisajt, ketchup, tejföl, sőt kolbász és májkrém is.
